PROBIV.ONION PROBIV.SPACE PROBIV.ICU Наш Телеграм Светлый дизайн

Анекдоты

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
 
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней.

Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу.
Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
 
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки......
 
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.

Как-то спросил Саид Махмуда:

- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?

- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд .

"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"

- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!

- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид

- "Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд
 
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
 
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д.
Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
 
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: — Какое твое последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? — Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье!
 
Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподаватель:
— Для чего мы учим китайский язык?
Аудитория (хором):
— Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев!
— Отлично! А теперь закрепим пройденное — повторим фразу: «Не бейте, я все расскажу!»
 
Приходит разработчик приложения Яндекс Go на рынок.
Видит килограмм колбасы - 500 рублей. Подходит к продавцу, говорит: "Взвесьте килограмм". Продавец молча меняет ценник на 800 рублей.
Покупатель: "Что за дела? Только же было 500?"
Продавец: "Ну так это... Высокий спрос!"
Покупателю всё ещё колбасы хочется: "Ладно. Давайте килограм на 800".
Продавец взвешивает ровно килограмм: "С вас 1000 рублей!"
???



Продавец: "На ценнике указана примерная цена на килограмм. Она может измениться пока я её взвешиваю".
 
В СБУ допрашивают ВСУшника, который расстрелял весь полевой штаб.
-Рассказывай как было.
-Как, как? Запихнули меня в бусик, привезли сюда, дали автомат, иди воевать. Я им говорю, я не умею. А они мне, да просто убивай всех кто говорит по-русски.
-И что?
- Они все говорили по-русски.
 
Призывает как-то Господь президентов России, Беларуси и Украины на совещание и говорит: - Надоели вы мне с этой войной, я решил её закончить. Через две недели - конец света! Возвращаются президенты в свои страны, обращаются к народу. Путин: - Буду краток - у меня две новости - хорошая и плохая. 1-я - Бог есть, 2-я - через две недели - конец света! Лукашенко: - Дарагие сябры! У мене две паганых навыны - я не Бог, через две недзели - конец света! Зеленский: - Любі друзі! У мене для вас дві гарних новини - 1-ша - навіть Бог признав мене президентом, 2-га - і керувать вами я буду до кінця світу!
 
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
 
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Мадам не замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина пятнадцать раз подряд...
-- Пятнадцать раз?!!!
-- Месье торопится??...
 
Приходит крестьянский парень к попу на исповедь. А у него колокольцы к лаптям привязаны. Поп его и спрашивает, зачем он колокольцы к лаптям привязал. Парень отвечает:

- Понимаете, батюшка, в травушке-муравушке всяка живность малая: кузнечики, муравьи, мышки. А вдруг я на них наступлю? Вот я колокольцы-то и привязываю, чтобы живность малая звук слышала - и разбегалась.

- Так что мне тебя исповедовать, ты почти святой, иди отсюда! - Отвечает поп.

Крестьянин не уходит.

- Нет батюшка, грешен я, ой как грешен! Когда хозяин с хозяйкою в город уехали, я с хозяйскую дочь того!..

Поп улыбается:

- Ну, дело молодое! Ступай, отпускаю тебе твои грехи!

Крестьянин мнется.

- Нет, батюшка, я еще больше грешен! Когда хозяин с хозяйской дочкой в город уехали, я хозяйку... того!..

Поп мрачнеет.

-Отбей сто земных поклонов перед образами! Ступай, и больше не греши!

Крестьянин мнется:

- Батюшка, так когда хозяйка с хозяйской дочерью в город уехали, я хозяина...

Тут поп не выдержал, и как закричит:

- Не туда ты колокольцы привязываешь!
 
Закончился ужин.
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу