Молодые люди активно используют сленг для описания романтических отношений с разной степенью близости — от редких контактов с бывшими до тайных романов. К примеру, в разговорах или постах встречаются слова «ситуэйшеншип», «покетинг» или «брэдкрамбинг». Поясняем значения новых терминов и рассказывает, почему некоторые формы общения, скрывающиеся за ними, могут быть опасны для психики
Генеральный директор компании Match Group, владеющей Tinder, Спенсер Раскофф собирается обновить приложение для знакомств, чтобы привлечь зумеров, — об этом он на недавней встрече с инвесторами. «Поколение Z, молодые люди в возрасте 18–28 лет — это не поколение случайных связей. Они меньше употребляют алкоголь и реже занимаются сексом», — заявил Раскофф, объясняя, почему популярность Tinder в этой возрастной группе снижается. В интервью The Wall Street Journal Раскофф , что уже летом планирует запустить функцию, которая позволит пользователям объединяться с друзьями и вместе искать пары для свиданий.
Согласно опросу дейтингового приложения Flure, 51% зумеров классические свидания устаревшими, 42% предпочитают отношения без ярлыков, а 61% стремятся сделать романтическое общение более свободным и естественным. При этом молодые люди чувствуют себя уязвимыми и боятся открыто выражать чувства, поэтому долго присматриваются к потенциальным партнерам. Еще одним препятствием для построения отношений становится неприязнь к сервисам для знакомств — 70% участников опроса считают их скучными и жалуются на усталость от бесконечного свайпинга.
Пока дейтинговые сервисы борются за внимание молодой аудитории, молодежь придумывает термины для описания любовных стратегий. Forbes Young знакомится с новыми понятиями и разбирается, как строить отношения, чтобы не травмировать себя и партнера.
Не форма отношений, а их отсутствие
В 2023 году Оксфордский словарь слово «ситуэйшеншип» (situation relationship — «ситуационная связь», отношения с неопределенным статусом) в топ самых используемых выражений. Термин стал популярным после того, как журналистка Карина Се о нем в своей колонке для Cosmopolitan в 2017 году. «Во время учебы в колледже я познакомилась с парнем в баре, и мы начали встречаться, — вспоминает Се. — Он брал меня на вечеринки с друзьями и коллегами, я ночевала у него четыре раза в неделю и даже оставила там зубную щетку... Но я не могла смириться с тем, что он не представлял меня друзьям как свою девушку».Журналистка не могла найти подходящее слово для описания своей связи с партнером, пока друг Тони не подсказал ей термин «ситуэйшеншип». Он объяснил, что так называют общение между мужчиной и женщиной, которые состоят в близких отношениях, ходят на свидания, но не строят планов на будущее. «И даже простой вопрос «Кто мы друг другу?» может все разрушить», — добавил Тони, отметив, что между партнерами, практикующими ситуэйшеншип, всегда остаются невысказанные чувства. Се согласилась, что основа таких отношений — надежды и иллюзии, а также избегание открытой коммуникации. «Тратить свою жизнь на ситуэйшеншип — это худшее, что можно сделать», — заключила Се и посоветовала женщинам, страдающим от неопределенности в паре, выстраивать личные границы.
Термин «эксплорейшеншип» (exploration — «исследование») тоже описывает романтическое общение без четкого статуса. Это форма отношений, при которой партнеры постепенно узнают друг друга и не спешат принимать серьезные решения. Аналитики приложения Flure этот термин, заметив стремление старших представителей поколения Z знакомиться с новыми людьми и медленно исследовать возникающие связи. Эксплорейшеншип позволяет паре выбирать комфортную для себя динамику сближения, считает представитель Flure: «Это значит встречаться без стресса и попыток обговорить все заранее. Никакого «Что между нами?» на третьем свидании, никакой спешки с обязательствами и никакой вынужденной раскрепощенности».
Появление новых терминов свидетельствует о том, что молодое поколение адаптируется к изменению социальных норм, считает клинический психолог и эксперт в области нейробиоуправления в психологии Инна Фридовская. Неологизмы помогают зумерам быть внимательнее к себе и партнеру, снижать тревожность и ощущать поддержку. «Общество стало более осведомленным о психологии отношений и важности эмоционального интеллекта, — рассказывает Фридовская. — Люди хотят понимать, что с ними происходит, и давать этому конкретное название. Когда у явления есть имя, его проще осознать, обсудить и даже нормализовать. Термины «ситуэйшеншип» и «эксплорейшеншип» помогают точнее обозначить статус и снизить тревожность. Неясность в отношениях вызывает стресс, но когда у ситуации есть название, она кажется более управляемой. Если человек говорит: «У нас эксплорейшеншип», это значит: «Мы пока не взяли на себя обязательств, но это нормально».
В то же время новые формы отношений могут быть опасны, если за словами «исследуем совместимость» скрывается страх близости и попытки эксплуатировать партнера, считает Фридовская. «Может создаваться иллюзия контроля: если у явления есть название, значит, я осознанно выбираю такую модель... Происходит токсичная адаптация, привычка к эмоциональным качелям как норме и утрата эталона — человек перестает понимать, как выглядят здоровые отношения, — предупреждает эксперт. — Неопределенность не форма отношений, а их отсутствие. Если через 6–12 месяцев вы все еще гадаете: «Кто мы друг другу?» — это сигнал пересмотреть связь. Ваши эмоциональные потребности важнее модных терминов».
«Психика человека нуждается в ясности и безопасности, особенно в романтических отношениях, где работают глубинные механизмы привязанности, — рассказывает психолог и гештальт-терапевт Андрей Зайцев. — Мы сталкиваемся с попыткой нормализовать тревожные сценарии, назвать их прогрессивными, хотя часто за ними стоит эмоциональная незрелость, избегание ответственности и страх отказа. Такие формы почти всегда вредны для людей с тревожно-амбивалентным типом привязанности, которые ищут надежности и подтверждения любви. Также они вредны для людей с созависимым поведением, склонных мириться с крохами внимания. Как правило, они страдают от низкой самооценки и страха одиночества — в этом случае неопределенные отношения лишь усугубляют внутреннюю тревогу».
Осторожно, манипулятор!
В новой классификации отношений брэдкрамбинг, бенчинг и лавбомбинг выделяются как особо опасные: они начинаются с позитивных эмоций, но со временем становятся все более токсичными и могут серьезно навредить психическому здоровью.Брэдкрамбинг (breadcrumbing — «разбрасывание хлебных крошек») — это форма романтических отношений, при которой один человек другому небольшие знаки внимания, например пишет сообщения или отвечает на сторис, но не стремится к развитию и углублению связи. Такие отношения строятся на интриге и эмоциональных качелях: брэдкрамбер может вести себя отстраненно и холодно, обрывать переписку и исчезать, а затем снова появляться.
Психолог Инна Фридовская называет брэдкрамбинг «формой эмоционального насилия, эксплуатирующей базовую человеческую потребность в привязанности». По ее словам, случайные сообщения и намеки на встречу активируют систему вознаграждения в мозге жертвы, что ведет к формированию зависимости. «Один человек держит контроль, другой находится в подчиненной позиции, потому что считает, что должен заслужить внимание. Надежда становится наркотиком — даже крошечные знаки внимания вызывают выброс дофамина, формируя психологическую зависимость от «дозатора». Это классическая схема, которая буквально привязывает человека к токсичному партнеру», — объясняет Фридовская и добавляет, что, пока человек ждет действий от «крошителя», он упускает шанс построить отношения с кем-то другим.
Среди возможных причин брэдкрамбинга портал Simply Psychology низкую самооценку манипулятора, страх обязательств (при желании удержать партнера рядом), а также стремление получать «порции» восхищения, ничего не отдавая взамен. Такое поведение часто связывают с нарциссизмом и недостатком эмпатии, вследствие чего брэдкрамбинг становится для манипулятора источником валидации и контроля. При этом он может не осознавать, какой вред причиняет жертве.
Не менее жестоко поступает бенчер (bencher, от benching — «усаживание на скамейку») — он держится на расстоянии, периодически напоминая о себе внезапными сообщениями и флиртом. Обычно он активизируется, когда оставленный на скамейке запасных партнер начинает остывать. Бенчер не испытывает к жертве настоящей симпатии, но держит ее рядом как потенциальный вариант на будущее.
Существует , по которым можно узнать бенчера. Первый: он избегает встреч. Абсолютно естественно предположить, что кто-то, с кем вы регулярно общаетесь онлайн, захочет увидеть вас лично. Но только не бенчер — он предпочитает сохранять дистанцию. Такой собеседник вряд ли предложит встречу, а если инициативу проявите вы, он не даст никакой конкретики. Второй признак: он следит за вашими аккаунтами в соцсетях только для того, чтобы убедиться, что вы все еще одиноки. Третий: его слова расходятся с действиями. Бенчер может вам сказать, что не хочет отношений, а потом начать встречаться с кем-то другим. Четвертый: он всегда дает уклончивые ответы. Такой человек никогда не признается, что не заинтересован в общении, но и давать серьезных обещаний тоже не станет. И последнее — бенчинг и брэдкрамбинг очень похожи. Если человек откладывает общение на потом, намеренно завышает ожидания партнера, непредсказуемо пропадает, возможно, он совмещает и первый, и второй тип поведения.
Журналист Psychology Today Брюс Ли не врать себе и трезво посмотреть на ситуацию: «Вы в запасе просто потому, что вы не тот, кого ищет бенчер. Возможно, в вас есть что-то, что ему нравится: вы хороший человек, у вас классное чувство юмора, вы здорово танцуете, вы всегда готовы подставить плечо, потратить деньги, чтобы отвести объект обожания в ресторан, вы справляетесь со всеми проблемами, не обращаясь за помощью. Но бенчеру этого недостаточно. Скорее всего, он уже ухаживает за кем-то другим или собирается это сделать». Ли также выделяет три тенденции, которые повлияли на распространение бенчинга. Во-первых, это рост числа приложений для знакомств, которые, по его мнению, превращают поиск партнера в шоппинг. Во-вторых, появление множества способов поддерживать отношения, прикладывая минимум усилий. И в-третьих, влияние коучей по пикапу, которые прямо призывают к использованию тактики бенчинга. Ли отмечает, что «играть чужими чувствами — не лучшая стратегия», и напоминает, что сам бенчер теряет драгоценное время, которое мог бы потратить на поиск подходящего партнера.
Лавбомбинг (love bombing — «бомбардировка любовью») тоже основан на манипуляции. Это модель поведения в паре, при которой одна сторона «бомбардирует» другую чрезмерными знаками внимания: осыпает подарками и комплиментами, рано признается в любви, а также стремится поддерживать постоянный контакт и проводить больше времени вместе. В результате партнер лавбомбера, с одной стороны, ощущает себя избранным и уникальным, а с другой — испытывает дискомфорт из-за слишком быстрого сближения.
Обычно активные ухаживания происходят в начале отношений, в так называемую фазу идеализации, за которой неизбежно следует период обесценивания. На этом этапе лавбомбер начинает оскорблять партнера, критиковать его за малейшие ошибки, контролировать его поведение и внешность и даже проявлять физическую агрессию.
По Чарли Хантингтона, младшего научного сотрудника Университета Вашингтона в Сент-Луисе, лавбомбинг — это манипулятивная тактика, исключающая искренний интерес к партнеру. В здоровых отношениях стороны заботятся об эмоциональном состоянии друг друга, тогда как манипулятор стремится контролировать чувства жертвы, чередуя наказания и поощрения.
Лавбомбер может обесценить партнера без видимой причины и резко прекратить общение, пользователь Reddit с ником the-engineer-2022, пережившая разрыв с молодым человеком, казавшимся ей идеальным. «Он неожиданно бросил меня примерно через четыре месяца после начала отношений, — рассказывает девушка. — Сказал, что ничего уже не исправить, чувства исчезли и их не вернуть. После этого он сразу заблокировал меня во всех соцсетях». Девушка тяжело переживала расставание и даже столкнулась с паническими атаками. «Это были необычные отношения, — вспоминает the-engineer-2022. — Все развивалось слишком быстро, и я уже представляла, как проведу с этим человеком всю жизнь. После расставания я чувствовала себя преданной и брошенной, как будто потеряла не только его, но и будущее, которое он мне обещал».
Партнер-невидимка
Другая форма отношений — покетинг (pocketing, от pocket — «карман») кажется не менее токсичной. В этой модели один из партнеров скрывает отношения от друзей, семьи и коллег. Он может быть заботливым, делиться переживаниями и оказывать поддержку, но для «секретного» возлюбленного ситуация в любом случае остается болезненной.Психологи , что знакомство с родителями является важной вехой в отношениях пары. Оно происходит, когда один из партнеров хочет выслушать мнение семьи и получить одобрение своего выбора, а также доказать второй половинке серьезность своих намерений. Если такой потребности нет, значит, он ожидает, что встреча пройдет неудачно.
Чаще всего молодые люди « » возлюбленного или возлюбленную из-за страха осуждения со стороны родственников и друзей. Они боятся, что партнер не пройдет проверку по критериям внешнего вида, финансового положения и статуса. Другая возможная причина — покетер беспокоится, что партнер будет недостаточно деликатным с его ближним кругом. Также можно предположить, что у него есть скелеты в шкафу и он боится разоблачения в ситуации знакомства с родителями. В любом из этих случаев причина не связана с партнером-невидимкой. Она заключается в том, что покетер проецирует на отношения собственные страхи и неуверенность. Избегая негативных эмоций и непредсказуемых реакций окружающих, он наносит вред своему партнеру и рискует потерять близость.
Покетинг не всегда означает отсутствие глубоких чувств, считает Инна Фридовская: «Причины могут быть разными: страх осуждения, тревожная привязанность, неготовность к обязательствам, опыт прошлых травм — болезненный разрыв при широкой огласке. Важную роль могут играть личностные особенности: избегающая привязанность, перфекционизм, низкая самооценка, разница в возрасте, токсичное окружение. Здоровые отношения допускают временный покетинг, например первые месяцы, но не перманентную конспирацию».
Лайки из прошлого
Один из самых простых способов поддерживать поверхностную связь называется орбитинг (orbiting — «вращение по орбите»): человек прекращает прямое общение с партнером, но продолжает следить за ним в соцсетях — лайкает, оставляет комментарии, остается на его «цифровой орбите». Пользователи, практикующие орбитинг, , что делают это по трем причинам: из любопытства, ревности или от одиночества. В отличие от бенчера или брэдкрамбера, оказавшийся на «орбите» поклонник (или поклонница) не стремится держать объект мониторинга на крючке и не посылает ему смешанные сигналы.Часто орбитинг возникает потому, что один из партнеров не смог справиться с расставанием. Он продолжает оставлять «следы» в аккаунтах человека, которого не может забыть, создавая иллюзию общения. Едва заметные знаки внимания вызывают дискомфорт у обеих сторон, порождая ложную надежду и мешая полноценно прожить негативные эмоции после разрыва.
Более решительные бывшие партнеры выбирают зомбинг (zombieing — «восстание из мертвых») — внезапное вторжение в жизнь человека, с которым они резко и без объяснений прервали общение некоторое время назад. Даже если отношения окончены и боль от расставания осталась в прошлом, это не гарантирует, что манипулятивный экс-партнер внезапно не «восстанет из мертвых» и не предложит начать все заново.
Эксперты принимать предложение зомби по нескольким причинам. Во-первых, контакт с бывшим партнером будет тревожить старые раны, особенно если расставание было тяжелым. Во-вторых, пострадавшая сторона, скорее всего, вспомнит неразрешенные конфликты, захочет получить объяснения и окажется в уязвимой позиции, что очень на руку манипулятору. В-третьих, общение с человеком из прошлого ведет к стагнации, застреванию в старых паттернах и отдалению от новых, более здоровых, отношений.
Бизнес-стратегия в дейтинге
Еще одна спорная концепция — хардболлинг (hard balling — «жесткая игра»). Она предполагает, что человек открыто озвучивает свои ожидания новым знакомым, будь то желание серьезных отношений или неготовность вступать в брак. Обычно такое поведение либо привлекает потенциального партнера, либо отпугивает его, позволяя обоим избежать бессмысленных свиданий.Термин «хардболлинг» происходит из бизнес-среды и описывает интенсивную стратегию, направленную на достижение цели. Главная задача хардболлера в романтическом общении — найти подходящего партнера, сократив круг «соискателей» и использовав радикальную честность как инструмент.
Авторы The Attachment Project (портала, посвященного теории привязанности) , что на появление хардболлинга повлияла пандемия COVID-19, когда онлайн-знакомства стали практически единственным способом завести новые отношения. Из-за особенностей дейтинговых сервисов, созданных для удержания внимания пользователя, молодые люди, проводившие в них дни и ночи, были вынуждены прилагать значительные усилия, чтобы сохранять концентрацию. В итоге они настолько устали от постоянного поиска, что теперь стремятся сузить круг потенциальных партнеров и максимально ускорить процесс знакомства.
За декларируемым желанием сэкономить время часто скрывается попытка оказать давление на партнера, уверена психолог Инна Фридовская: «Хардболлинг может основываться на давлении вместо диалога и не оставлять пространства для компромиссов. В результате человек соглашается на то, что ему не подходит, лишь бы сохранить связь».
Журналист Psychology Today Брюс Ли , что четко сформулированные ожидания могут оказаться ложью. По его словам, сам по себе хардболлинг может быть красным флагом: попытки выяснить все при первой встрече не дают возможности наблюдать за хардболлером и видеть его слабые стороны. Сближение всегда требует компромиссов, считает Ли, в то время как концепция «по-моему или никак» их отвергает.
Честный роман с предсказуемым финалом
Вопреки опасениям экспертов, 23-летняя Катя довольна отношениями, которые начинались по схеме хардболлинга с элементами эксплорейшеншипа: «Мы с молодым человеком целый месяц «исследовали» друг друга, а перед первым свиданием у нас была череда созвонов, похожих на собеседования». Катя объясняет, что и у нее, и у ее партнера до этого были неудачные романы, поэтому они обсудили свои ожидания в самом начале общения. «Я даже написала мини-эссе, в котором рассказывала о своих личных границах и взглядах на жизнь», — делится девушка.Разговоры о будущем в рамках концепции радикальной честности не помешали Кате испытать сильные эмоции: «Может показаться, что такой подход к отношениям слишком сухой и прагматичный, но после первого свидания мы признались друг другу в чувствах. В этот же день мы попробовали более близкие отношения, о чем не пожалели на утро». После первой встречи Катя и ее молодой человек взяли двухнедельный тайм-аут, а затем вступили в полноценные отношения. Сейчас пара копит на свадьбу, запланированную на 2027 год. «Эксплорейшеншип и хардболлинг сэкономили нам кучу времени и нервов, которые мы могли потратить на неподходящих людей», — резюмирует Катя.
«Кажется, я кандидат в хардболлинг, причем вери хард», — начинает свой рассказ Ирина (имя изменено по просьбе героини). По словам девушки, она сторонница прямой коммуникации, потому что открытость и честность — это фундамент доверия и основа крепких отношений.
Ирина рассказывает, что была «в счастливом браке с совершенно потрясающим мужчиной», но из-за трагического события дальнейшие отношения стали невозможны: «Причина в том, что мы потеряли ребенка. Это, с одной стороны, очень сблизило нас, с другой — стало триггером для переживаний. Оказалось, что по медицинским причинам мы не могли иметь детей в обозримом будущем». Ирине было непросто решиться на расторжение брака: «Мне пришлось ответить себе на вопрос, готова ли я жить в браке, но без детей. Социально одобряемый ответ — да — привел к трем годам борьбы (с природой, с самой собой), а честный — нет — к мирному разводу».
После расставания с мужем Ирина встречалась с молодым человеком, с которым они заранее договорились о временных отношениях: «Нам было круто вместе, но никто из нас не был готов к свадьбе. Мы оба понимали, чего хотим друг от друга, и это было ок для обоих. На всякий случай уточню, что речь идет не про «отношения для здоровья», это были обычные романтические отношения, которые продлились около полугода: с совместными поездками, ужинами, празднованиями, но с заранее оговоренным статусом и финалом».
Хардболлинг пригодился Ирине и в поиске следующего партнера: «Я с детства люблю массаж, последние семь лет хожу на него в среднем раз в неделю. И вот однажды я попала в золотые руки моего будущего мужа. Его подход очень отличался от других и так меня впечатлил, что в конце сеанса — это была наша первая встреча — я сказала ему, что после такого массажа он обязан на мне жениться». Оказалось, что у незнакомца уже была жена. «Он отшутился, сказал, что я могу стать разве что его второй женой (в оригинале он сказал «двоюродной», потому что немного растерялся)», — вспоминает девушка. Однако через семь месяцев после разговора в массажном кабинете мужчина подал на развод и обручился с Ириной. Она уточняет, что не призывает флиртовать с женатыми, но советует всегда обсуждать ожидания от отношений: «Лучше честный короткий роман с предсказуемым финалом, чем многолетние туманные перспективы».
