Сегодня моя очередь бухать и собирать камни. Никогда никому не рассказывал и не страдал пи$дастрадсниями. Но просто весь этот кал носить в себе больше нет сил. Так в жизни сложилось что все самые близкие друзья либо в сырой, либо очень далеко от моей геолокации. С женой познакомил 7 лет назад. За это время у нас появилось двое бандитов. Все закрутилось в прошлом году. Я потерял отца и меня это надломило. Это был мой единственный родитель и последний близкий родственник, лучший друг и наставник. В 50 лет поехал на работу и уже не вернулся. Это случилось в январе прошлого года. И в тот момент, когда я должен был стать главой семьи, и нести ответственность за все и всех, я допустил самую главную ошибку в своей жизни, я позволил себе слабость и саможаленение. Пол года. Пол года алкогольного и наркотического опьянения, азартных игр и шлюх. Бизнес отца трещал по швам, в условиях усилившейся конкуренции и большого количества заёмных средств у одного из банков, все усугублялось ещё сильнее. Жена даже не догадывалась не о проблемах предприятия, не о моих пристрастиях к канабису, покеру и ставкам. Весной я взял у тестя, который является крупнейшим поставщиком бытовой химии в регионе, в долг 5кк, объяснив это финансовыми трудностями фирмы и необходимым вливаниями, для ее сохранения. У меня действительно был план по спасению фирмы. Но я му.ак, в пьяном угаре половину этих денег оставил за карточным столом. Жена даже не догадывалась. Она видела меня дома либо поздно вечером, когда я потягивал пивко (если не бухал) для отвода глаз, будучи в хлам укушенным, либо глубокой ночью, когда я по езжай, заваливался в кровать и объяснял все трудностями на работе. Когда я нажирался до чертиков, боялся сам себя. Я дрался, стрелял в мента-соседа с травмата (спасибо ему что не написал заяву, хоть и вызвал наряд), разносил квартиру на глазах жены и детей. Я о паркет разбивал стулья из дуба в щепки, выносил двери, вообщем свистел не по-детски. В добавок ко всему я завёл себе любовницу, которая была такая же куровая и оторванная телка, как и я сам. Я не урод и всегда пользовался своими внешними данными, а когда этого не хватало, у меня было ещё пара козырей в кармане. Летом, когда я понимал что дальше так нельзя, что я загнал себя и фирму в тупик, что я не в состоянии даже содержать семью, хотите верьте, хотите нет, я вставал на колени и молился. В детстве, тетя часто водила меня в церковь. Но потом я повзрослел и напрочь забыл не то что о Боге, а о морали в целом. В один из дней я написал все, что происходило со мной последние пол года. К тому времени меня отстранили от руководства предприятия, созданного моим отцом. На мне висел долг в 5кк тестю. На моих счётах было все очень плачевно. А сам я в полнейшей заднице. Я написал все это. Как лгал, как играл, как курил. Не хватило смелости признаться только в изменах. Я убил ее в тот момент. Убил как личность. Убил как человека. Убил как свою вторую половину. Пол месяца я провёл у родственника, который является пастором в одной из церквей в приморье. Я надеялся что мне это поможет. Не помогло. Я быстро увидел в нем и его окружающих фанатиков, которые даже представления о вере не имеют. Которые Верт так как им это удобно, выгодно, а свою бурную фантазию выдают за голос Бога в их головах. Каждый день меня тянуло домой. В тот момент я осознал какой я кретин и как сильно я люблю жену и детей. Я мечтал обнять их, все исправить, наладить, сделать ее счастливой, а детей воспитать достойными людьми, которые не пойдут по моим стопам. Я вернулся в сентябре. О том какой я му.ак знали уже все: тесть, ее подруги, мои друзья, коллеги. Она хотела мести, хотела той же боли, что испытала сама. Мифы о том что исправить будет все легко, было бы желание, разбились в дребезги. Мне предстояло начинать все с ноля. Даже на работу устроился, обычным клерком. Но вот интересная штука: я всю жизнь думал не как окружающие, я видел то что другие не замечали, я хотел больше, чем другие боялись представить. Проработал я не долго. При помощи одного из наших форумчан я увёл всю клиентскую базу. Были планы как поработать в чёрную, но резко подвернулся другой способ заработка. Вообщем к декабрю я более менее очухался. Примерно в то же время, может чуть раньше, начали потихоньку общаться с женой. На сегодняшний день уже бывшей. В тот момент когда она позвонила, я уже делил постель с другой. Не было не чувств, не страсти, просто секс с моей стороны. Девочка верила в любовь. Так вот, когда жена позвонила, девочка в тот же день сидела в слезах и не понимала, что дело не в ней, а во мне. С женой мы проводили все больше и больше времени, но не были вместе. Я не слышал ее слов, что вместе мы не будем, между нами только секс и вообще она хочет вернуть деньги, которые я должен ее отцу. В конце декабря мы завалились с друзьями пьяные в одно из заведений города. Я сидел делал заказ, как мой друг произнёс: «братан, там кажется твоя Ксюха с каким-то типом сидит». Бах. Сердцебиение зашкаливает, адреналин на пределе. Встаю, подхожу, произношу лишь: «здравствуй родная». 15 секунд, ее нет. Не помню что было дальше. Правда не помню. Говорят перевернул 2 стола, 3 драки за ночь, 2 раза с охраной.
Отшумел Новый год. Все каникулы пил как не в себе. Познакомился с двумя девочками, обе не свободны, обе просыпались в моей постели по очереди через день. На Новый год, числа 3го, решил написать жене, чтобы была счастлива, на что был послан на%уй. 7го числа решил забрать детей к себе, приехал к тестю, узнал что жена улетела. Знал бы, забрал бы их раньше. 15 числа звонит жена, говорит что в больнице, просит чтобы дети побыли у меня ещё. Я без проблем соглашаюсь. Выясняю где она лежит. Приезжаю. Плановая операция на нос. Ничего страшного. Через пару дней встречаюсь с ней в кафе, понимаю что больше не могу без семьи. Осознаю, что я накосячил, признаю это. Обещаю что все будет по другому. Никаких суток-круток, чёрных, серых, сероватых, почти белых схем.