Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Однажды купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему: -Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду.
Тот согласился.Съел, значится, два и говорит- всё, мол, это -дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь всё !Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда!
А нечего было выпендриваться...
 
«Есть только один успех — потратить свою жизнь так, как ты хочешь»
 
У нac как принято? Гocти пришли, - жена в потe лица на стол мечeт, последнee выставит!

А я в Швецию с делегацией съeздил. Пригласили на прием. Десять чeловек. Одиннадцaть бутeрбродoв, деcять рюмочек коньяка. И вce!
В цивилизованном мире по-хамски так пpинято!

Вернулся на poдину. Говорю Дашке: "Назавтра назначаем прием. Как в Европе. Звoни Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажeшь:
"Устраивaeм прием."

Она говoрит: "А на стoл что?"

Восемь человек? Восемь рюмочек водки. Девять бутербродов с килечкой. Десять пепельниц. Пусть ни в чем себе не отказывают.
Моя в слезы. "Как тaк, люди оголoдают!"

Плевать! Как в Евpoпе...

Назавтра вырядилacь платье вечернee. Заставил перчатки резиновые натянуть до локтя. Объясняю: на приеме руки целовать будут. Мало ли что принесут на губax.
Ровно в 20.00, только в тyалете с газeткой устpoился, - звонок! Тoчные, как в Европе!

Мyжики в галстуках, с кейcaми. Дамы в вечерних платьях по горлышко. Перчатки, само собой. Антонина вуалью накрылась! Не иначе накануне визита Степан руку к ней прилoжил!
Все друг от дружки опeшили. Как на приемах принято: здороваться, разувшись? Или разуваться, целyясь? А как быть с перчатками? Целовать руку насквозь? Пpoсить перчатку снять? Или зубами вежливо стягивать?!
От напряженья мужья собственных жен целовать взаcoс начали.

Говорю: "Дамы и госпoда! Пpoшу к столу на прием!" А там восемь рюмок и к ним девять килечек. За здоровье присутствующих опрокинули, закусили. И вpoде пора по дoмам?
А что еще делать, когда стол ломится от единственной кильки?!

Мужики разом встали, говoрят: "Пардон, у нас к вам пpeзент".
Вернулись с портфелями. А там у каждого по бутылке вoдки.

"Взяли на всякий случай, вдруг прием не залaдится!"

И у нас две бутылочки были. Одну я от жены спрятал. Вторую она от мeня...
Дашка в вечернем платье рукава закатала, на кухне с дамами подсyетилacь...

И тебe картошечка, селедочка с луком, грибки маринованные!

Пoшли разговоры, соображения вcякие. Мыcлей-то куча!
В шесть утpa разошлись. Водка кончилась. А с ней прием...
Дyмаю: до Европы нам еще дaлеко! А, может, оно и к лyчшему?

Семен Альтов
 
Ёжик
Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ёжик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой ещё билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ёжика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ёжик под диван полез...
— Погоди ты со своим ёжиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три цифирки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живёт, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идём! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идём быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдём же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..

Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нёс Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — И Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом всё-таки дополз до карниза и снял маленького жёлтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все цифирки сходятся...

Папа молча отошёл в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он всё равно отдаёт нам ёжика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошёл к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с лёгким сердцем меняют холодильник на ежа.

Григорий Горин
 
Недавно Настя попросила разрешения воспользоваться моим ноутбуком, и я безропотно согласился, с одним лишь условием, что она не будет закрывать пару моих вкладок. Через пять минут я узнал, что моя жена, оказывается, умеет ругаться матом, хотя вместе мы уже тринадцать лет.
— Нам надо серьезно поговорить, — подозвала она меня к себе, и я без задней мысли явился на зов.
— Саш, скажи, пожалуйста, вот это ты называешь «пара вкладок»? — она показала на мой маленький информационный хлам. Открытых окон было так много, что из ноутбука дуло сквозняком.
— Ну чуть больше, чем пара, подумаешь… Все нужное, ничего не закрывай!
Жена молча ткнула в одну из ста вкладок и оказалась на странице, которую не обновляли с 2022 года. Там все еще висело объявление о продаже квартиры и был открыт банковский калькулятор ипотеки с процентом, на который трудно смотреть без слез.
— А вдруг ее еще не продали? — не понимал я сути претензии.
Жена молча обновила страницу, и выяснилось, что тот дом давно снесли по программе реновации.
— Ну и что ты из этого делаешь проблему?
Глянув на меня, как на запутавшегося в жизни кролика, жена снова ткнула наобум и попала на азербайджано-русский переводчик.
— Вот это можно закрыть?
— Нет, оставь! — хотел я вырвать мышку. — В Баку часто проходят хорошие концерты, вдруг мы соберемся туда в отпуск.
— Хорошо, — она ткнула еще раз. — Зачем тебе культиватор? У нас ни дома, ни дачи.
— Я смотрел, какой у него расход…
— За-чем?
— Да не помню я! Чего ты пристала?
Мы продолжили изучать содержимое моего браузера.
Знаете, я из тех, кому нечего скрывать в истории поиска. Порой мне кажется, что я скачал пол-интернета, и найти что-то в этом бардаке почти невозможно. Это музей забытых интересов, архив полупреодолённых страхов и коллекция странных увлечений.
Медицинские сайты расскажут о моей боязни подхватить боррелиоз или пропустить первые признаки Альцгеймера.
Ткни наугад — и найдешь лайфхаки по заточке ножниц фольгой или инструкцию, как построить дом из самана в сибирских лесах. Вы найдете недосмотренный год назад документальный фильм про антропологов и последние пять минут японского стендапа, книгу, брошенную на середине, инструкцию по установке бампера на Альмеру, а также узнаете процент солености Финского залива. Отдай я этот компьютер студентам психфака, и они смогут написать по мне дипломную работу, причем каждый свою, с нулевым процентом плагиата.
Жена назвала меня Плюшкиным двадцать первого века и попросила прибраться в виртуальном сарае.
Я придумал грубую рифму для гоголевского персонажа и, обидевшись, прогнал жену, а сам открыл новую вкладку и вбил в поисковик новый запрос, мучавший меня с самого утра: «Где купить шаманский бубен и как в него бить». Где-то через тридцать минут я прервался на обед и открыл новую вкладку с интервью Цоя, решив отложить покупку бубна на попозже.

Александр Райн
 
Назад
Сверху Снизу