Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

[Собака]

Нам лет 15 назад на работе перед Новым годом вместо сладкого подарка выдали "продуктовый набор" - кофе, колбасу сухую и банку икры, сложила в рюкзак, после работы зашла ненадолго к подруге, она жила рядом с остановкой.

Подхожу к ее дому, она гуляет с собакой, дала мне ключи, сказала чайник там поставить, пока догуливает.

Зашла, поставила чайник, полезла в холодильник посмотреть, чем угощать будут. Смотрю, в глубине за кастрюлей стоит банка красной икры, по объему такая же, как в моем наборе, стеклянная с завинчивающейся крышкой.

Достала, сравнила - рисунок на крышках разный, но на самих банках этикеток нет, в ее банке на дне икры осталось. Взяла ложку, попробовала свою икру, ее икру - одинаково. Слышу, уже рядом с дверью собака шумит, поменяла на банках крышки, сунула полную за кастрюлю, ее почти пустую в рюкзак, ложку в свою кружку и села подальше от холодильника.

Подруга зашла в кухню, стала соображать бутерброды, и говорит "У меня там еще икры осталось как раз на пару бутербродов". Достала эту банку не глядя, открыла не глядя, болтая со мной, нацелилась лезть в банку ножом, замолчала и стоит, смотрит в банку. Потом в холодильник заглянула, опять стала разглядывать банку, крышку.

Говорит наконец "Я эту икру вторую неделю ем, а ее почти целая банка". Я говорю "Давно заметила, что ты слишком экономишь на себе". Она "Вроде густо мазала". Я "Ну так надо было гуще накладывать, она с такой экономией испортится". Подруга "В самом деле испортится, подожди, сейчас напеку блинов и надо ее срочно есть, вторую неделю же стоит".

Не смогли зараз все съесть, она блины вместе с икрой заморозила.

Подруга до сих пор вспоминает это в ключе "Вот когда взяла ипотеку, после платежа денег оставалось мало, а то корм пора покупать, то еще чего, вечно ужималась в еде. То когда уже стала кружиться голова, купила банку икры по акции. И представляете, я и ее так экономила, что за неделю съела от силы сантиметр от края маленькой баночки - а казалось, что много намазываю, и вкус был, и силы появились. А ведь на самом деле клала несколько икринок на пустой хлеб, экономила икру даже не замечая этого. Вот сейчас икры наложишь щедро на хлеб с маслом, и вкуса особого нет. Не та икра теперь, не тот посол делают".

Я ей так и не рассказала

 

[Ralhf]

В общем, я, похоже, обеспечил себе путёвку в ад
Стою сегодня в очереди к кассе в супермаркете - в последний момент вспомнил, что забыл взять апельсины к утке. Позади - две русскоговорящие пожилые тётки (именно такие карикатурные тётки), и одна из них с пафосом вещает о том, какой же молодец Трамп: прижал понаехавших и теперь их массово депортируют. Особенно её радовала судьба тех, что "на букву Х" (за это слово в Facebook банят), и почему-то грузин.
Слушаю я этот словесный поток… слушаю… и, наконец, сдаюсь. Оборачиваюсь:

• А вы вчерашнюю пресс-конференцию главы Иммиграционной службы видели?
• Нет. А что там?
• Ну… они решили провести ревизию всех, кто получил гражданство через политическое убежище, начиная с 1976 года (первый год, что пришёл мне в голову). В частности упомянули СССР и Югославию. Раз этих стран давно нет, значит, угрозы для беженцев тоже нет - следовательно, всех можно отправить обратно. Трамп уже поручил разработать механизм аннулирования такого гражданства.

Тётка-оратор меняется в лице:
- Как так…
И дальше - я не шучу! - практически крича выдаёт:
- А НАС-ТО ЗА ЧТО???
Тут я уже не выдерживаю и начинаю ржать. Её спутница, которая, кажется, и так слушала её с трудом, тоже хихикает.
В этот момент тётка понимает, что её развели. Поджимает губы и говорит:
- Идиот!
Подходит моя очередь, я оплачиваю покупки и в прекрасном настроении отправляюсь домой.

 

[Собака]

Зашел я на работу к приятелю Юре, он трудится в огромном автосервисе.
Сидим, беседуем и тут к нам подходит очень недовольная женщина, прямо вся на нерве:

• Здравствуйте, вы тут начальник кузовного цеха?
• Здрасьте, ну, можно и так сказать. А что у вас случилось?
• А случилось то, что я не буду принимать машину в таком виде и тем более расписываться, что не имею претензий к качеству работ. Потому что я как раз имею претензии!

Юра трагически опустил на грудь уставшую голову, но быстро взбодрился и сказал:
- Ну, раз претензии к ремонту есть, то пойдемте к машине разбираться.

Подошли к огромному, серому джипу.

• Ну и что вам конкретно не нравится?
• Много чего. Вот посмотрите на цвет двери и на цвет крыла. Видите? Должен быть оттенок как на крыле и посмотрите какой на двери. На двери он ушел немного в теплоту, даже в какую-то коричневизну, а должен быть абсолютно нейтральный, как на крыле и на всей остальной машине. Ну вы же сами видите!
• Подождите, сударыня, можно я сниму на видео ваши претензии, чтобы ничего не пропустить и неголословно указать мастерам на все недостатки. Пожалуйста, начните сначала, я снимаю.
• Хорошо. Давайте - это будет даже лучше. Итак, вот, на крыле цвет нейтрально серый, а на двери какая-то мерзкая коричневизна. Идем дальше, посмотрите в крыле какие должны быть блестящие крупинки, а теперь гляньте какие в двери. Должны быть помельче и их должно быть побольше. А на двери что? Какие-то большие и их явно меньше на квадратный сантиметр. Присмотритесь. Поэтому и перламутровый оттенок разный, не совпадает. Вам что, крупинок было жалко, в самом деле? Так, дальше. А тут как будто недоградиент какой-то. Должен быть плавный переход, а он идет какими-то рывками отсюда и аж до середины двери. Снимите отсюда, тут все видно.

Юра, не переставая снимать, взял осторожно барышню за локоток и мягко подвинул ее на пару шагов вдоль машины.
Сердитая барышня сбилась на полуслове и спросила:

• А куда вы меня тащите?
• К задней двери, если вы не против. Может вы забыли, но ведь вы заднюю помяли, ее мы и делали. Итак, недоградиент, продолжайте пожалуйста, я снимаю…

 

[Собака]

История из детства. Пришла новая училка по физике и на контрольной стала всех пересаживать -- типа слабых с сильными и всё такое. И меня посадила с отличницей. Я удивился, потому что сам хорошо учился, но возражать не стал.

Контрольную эта отличница частично списала у меня.

На объявлении оценок я получил 4, но особо не расстроился, пофиг было. Но когда услышал, что этой отличнице 5, то попросил объяснений. И училка такая, "мудрым" взглядом над очками: "Ну мы же все понимаем, что ты списывал... А если нет, то давай вот ты сейчас сядешь за мой стол и перед всем классом напишешь эту контрольную, только другой вариант?"

Разозлился, пошёл и написал. Ещё и быстро получилось, потому что там только данные отличались.

Вот так и получается, что некоторые одарённые учителя сразу для себя поделят класс на "способных" и "не очень", а ты потом хоть расшибись...

 

[Собака]

Разговаривал тут со своим знакомым, который ещё в начале 90-х переехал в Германию. Поговорили о жизни, проблемах, все как обычно. Я пожаловался на племянника, который в 18 лет съехал от родителей и живёт сейчас у девушки 20-ти лет, у которой есть маленькая дочь от бывшего.
А знакомый сказал, что его сын живёт с мужиком.
И тут я понял, что проблем у меня на его фоне вообще нет




__________




Бабушка с дедушкой налепили со всей любовью и принесли нам с 4-х летним сыном домашних пельмешек. Ор начался еще в прихожей. Надо съесть прям так, прям здесь, прям из пакета.

Бабушка с дедушкой в лучших традициях воспитания начали объяснять, как невкусно есть сырое мясо, и что мы не собачки и не кошечки, и как вкусно будет, если пельмешки отварить.
Крик, ор, слёзы, убивают, органы опеки, помогите.

Отняла пакет и отдала сыну. Говорю - ешь.
Вытер слезы, взял пельмень, обнюхал, положил в рот на полторы секунды и выплюнул. Побежал на всякий случай мыть рот с мылом.
Бабушка: «а ты у нас, оказывается, талантливый педагог».

 

[Ralhf]

«Изговнять жизнь»
Вот такое интересное словосочетание. Сегодня я точно поняла его значение. Далее - слабонервным, беременным, а так же невестам - не читать.
Дело было так. День начался как обычно и совершенно не предвещал никаких экстраординарностей.
Я проснулась в 9, выпила кофе, и не спеша и с удовольствием собралась на утреннюю прогулку.
Утро было солнечным и тёплым, ещё не стало слишком жарко, легкий летний ветер приятно обнимал прохладой, мои коржи улыбались и ничто не омрачало общую идиллическую картину.
Мы прошли на полянку за нашим домом, где расположена спортивная площадка, небольшой газон и длинная дорожка из красного кирпича. Шутка. Из серой брусчатки.
На этой дорожке мы с мальчиками занимаемся. На полянке они валяются и играют. А спортивная площадка - на то и спортивная, там коржи бегают.
Мы вспомнили «ждать», «ко мне», «нельзя», я умилилась неебическим интеллектуальным данным моих малышей, накормила их завтраком (да, когда мы занимаемся, мы с’едаем наши порции во время уроков). Коржи, довольные собой и питанием, были отпущены на свободный выгул, а я решила пару раз отжаться. Уахаха. Да шучу я, я села курить на лавку.
Мальчики играли, солнце светило, птицы пели и все было чудесно. Внезапно, мой (старый стукач) умница Малкин, стал привлекать мое внимание специальным лаем.
У Малкина есть такой лай, который я называю «ну, здравствуй, Павлик Морозов». Это когда бандит Кирилл замышляет очередное коварное преступление, а Малкин включает Шарапова и Морозова одновременно и специальным голосом информирует общественность, что (зима) беда - близко. Ну как бы так вкрадчиво и уверенно одновременно, наверное примерно так звонят в СБ: «здравствуйте, это телефон доверия? Я хочу сообщить о планируемом преступлении»
Итак, Малкин сообщал о планируемом преступлении, а Кирюша подозрительно самозабвенно валял бока в траве. Степень самозабвения не оставляла возможности для двойного толкования - «Бандит нашёл тухлятину или дохлую птицу» - подумала я. Но все было гораздо хуже...
В это самое время, пока я с ужасом представляя процесс отмывания Кирюши от какой-нибудь протухшей рыбы, оставленной венцом творения в траве, из-за угла нашего дома, весело смеясь и радуясь лучшему дню своей жизни, появилась .... СВАДЕБНАЯ ПРОЦЕССИЯ.
Я, ещё не видя надвигающуюся катастрофу, добралась до маленького подлеца, и просто обомлела... БАНДИТ валялся В ГОВНЕ!
Ещё не понимая, что я нахожусь на грани конца света, но уже увидев краем глаза ту, кто в «белом платье пены нежней», я оттащила Кирюшу от смердящей кучи, параллельно прикидывая, что же существо могло оставить такое количество дерьма, я рявкнула Малкину «сидеть» и, начала прикидывать что делать дальше, как вдруг ...
Невеста, в платье сложного цвета, который называется «айвори», похожем на знаменитое творение Веры с длинным тёмным бантом, увидела коржей.
Наверное, на завтрак невеста пила шампанское...
Конечно, за десять метров она не могла видеть, что все лапы и бока Кирюши покрыты ровным слоем блестящего вонючего говна.
Конечно, она решила, что это просто счастье какое-то встретить по дороге в новую жизнь двух маленьких английских ангелочков на коротких лапках.
Это был лучший день ее жизни, и она готова была любить всех. И конечно не ожидала такой гавно-подставы!
- ой, коржики - это на счастье, - закричала невеста!
Кирюша, услышав призыв, рванул к ней. Мой Мир рухнул.
***
Следующие события, которые промелькнули стремительно, как диафильм из детства, я наверное буду вспоминать всю оставшуюся жизнь.
Малкин, мой маленький отличник Малкин, не сдвинулся с места. Я, теряя тапки, рванула за преступником. Шансов предотвратить катастрофу у меня не было. Но я неслась как ветер.
Буквально за пару метров до невесты, которую Кирилл намеревался поздравить от всей души, шаг на встречу «маленькому английскому ангелочку» сделал свидетель. Он, видимо, первый хотел обнять «милую собачку», но шаг получился резким, отчего Кирилл, резко затормозив, дал мне недостающие до победы над судьбой секунды.
Я хотела схватить его за ошейник, но получилось то, что получилось - 16 килограммов любимой туши, измазанной в говне, оказались в моих крепких объятиях

***

Третий раз намыливая Кирюшу ароматным шампунем с запахом весенних цветов, я мечтала о том, как сниму одежду, упакую в плотный пластиковый мешок для мусора, и приму душ. Три раза. Или четыре.
Я вспоминала, как удалялась свадебная процессия, так и не поняв, какого ГОВНА им удалось избежать, прекрасный цвет платья невесты, который называется «айвори» и счастливые глаза жениха.
- Кирюша, это наступить в Вонючая субстанция - к счастью. Изваляться в говне - это плохо! Понимаешь разницу?
Кирюша икнул.
- Кирюша! Извалять в говне того, кто собирается жениться - это преступление. Ты меня понимаешь? Извалялся в говне, беги сразу к маме. Ни в коем случае ни к другим людям! В особенности к тем, кто в дорогой белой одежде!!! Ты меня понял, бандит?
Кирюша посмотрел на меня очень внимательно
и лизнул мне руку. Мне казалось, он хотел бы сказать: «я все понял, мамочка. Из говна - сразу к тебе, любимая!».
ЗЫ: при описанных событиях ни одна невеста не пострадала))

 

[Ralhf]

Решил принять ванну. Дело нехитрое и полезное: вставил пробку, налил воды, посолил, маслами сдобрил, пенку взбил, травами опять же приправил — и лежи, кайфуй, снимай стресс, разгоняй кровоток. Красота.
Проблемы начались уже с пробки. За два года в новой квартире мы ею так и не обзавелись. И вот стою я в одних трусах, с полной корзиной приправ, а пробки нет.
Поехал в магазин — оказывается, «Пятерочка» у дома ни фига не выручает. Купил в виде уточки, для смеху. Приезжаю домой, готовлюсь ко второму заходу после фальстарта и что вижу? Герметик в углу отошел. Тут меня в холодный пот бросает. Как давно он отошел? А сколько плесени под ванной? А чем ее выводить? А как давно мы этим дышим?
Отодвинул в сторону сушилку, открыл дверцу, ведущую в подванное пространство, а там… сухо. Но бардак. Бывшие хозяева остатки плитки разбросали, краска какая-то засохшая, тряпки. Я все это уже видел, но руки не доходили. Но раз уж залез, надо прибраться.
Полчаса выгребал, раскладывал. Вспотел, понял, что герметик в баллоне уже засох, поехал в сантехнический. «Все, — думаю, — больше никаких дел. Только релакс. Загермечу — и на этом все».
Почитал инструкцию. Понял, что надо снять старый слой герметика и обезжирить поверхность. Думаете, у меня не было обезжиривателя? Ха! Был! От старых хозяев остался, а вот перчаток не было… Побежал в «Пятерочку».
Еле волочу ноги обратно. Загерметил, сложил все в пакет, затолкал под ванну, а там все это рассыпалось, обезжириватель пролился, воняет. Надо бы порядок навести. Плюнул, решил, на потом оставлю. Начинаю мыть ванну. Пришла кошка. Смотрит с подозрением — видать, не верит в успех операции.
Отмыл ванну, смотрю, а на стене налет желтый. Понимаю, что давно не мыли. Вроде и на потом оставить можно, но ведь он же мне покоя не даст, бесить будет, а я ванну для чего принять решил? Чтобы покоем обзавестись. Принес с кухни средство для мытья, начал оттирать. От запаха хлорки кошку начало плющить. Бегает по ванной, беснуется, забавно так. Забыл про все, с кошкой поиграл полчасика. Вспомнил, зачем пришел. Вставляю пробку, открываю воду, начинаю работать по рецепту: столовая ложка соли, три ложки масла, пенка…
Нашел у жены какие-то благовония. Зажег, чтобы перебить запах обезжиривателя. Разделся, включил музыку на телефоне, залез в ванну и наконец расслабился. Вода приятно шумит, пенка поднимается, как стаут в холодном бокале, благовония воняют. А не должны ведь. Должны благовонить. Встаю, тушу, возвращаюсь. Пришла кошка, забралась на край ванны, смотрит на меня с завистью.
Тут телефон зазвонил. А я его специально ведь подальше убрал, чтобы не намочить. Обещаю себе, что брать не буду. Терплю. Сдаюсь — вдруг мама звонит, а от мамы трубку брать надо.
— Алло, здравствуйте, недавно вы открыли расчетный счет в…
— Сволочи! Я кран недавно открыл, дайте мне успокоиться!!!
Лежу. Кран уже выключен, только капельки еле слышно разбиваются о пенку. Минуту полежал. Две. Как-то некомфортно с непривычки: душно, вода тяжелая, кошка бесит своим взглядом. Терплю.
Музыка переменилась, бесячая какая-то дребедень началась. Встал, переключил. Смотрю, пол после меня весь сырой. Взял швабру, начал собирать воду. Смотрю на ванну: на пенку, на пар и понимаю, что не хочу туда больше, вот хоть убей. Спустил воду, помылся в душе и совершенно изможденный рухнул спать. Больше я ванну принимать не буду.

Александр Райн

 

[Собака]

Знакомый в Португалии работал в нулевых, так рядом с работой единственная бесплатная парковка была и на работу приходилось минимум за час до начала приезжать, чтоб место досталось, иначе квест будет с поиском в округе свободного места с весьма вероятным опозданием на работу и штрафными санкциями.

Так вот, с самого утра на парковке бездомные собирались и занимали парковочные места, раскладывая на них свой скарб. Как только места свободные заканчивались, автомобилисты были вынуждены "выкупать" парковочные места у бомжей. Цены за освобождение места колебались в районе 5 евро. Бомж продавал место, шёл в магазин, брал тетрапак винишка, нехитрую закусь и перемещался на лавочку в парке, день удался.

И попробуй согнать бомжа с парковки сам - как минимум к вечеру колёса окажутся проколотыми, а полицейские на просьбу убрать бомжа с парковочного места недоуменно пожимали плечами и говорили, что парковка бесплатная и бомжи имеют такое же право ей пользоваться, как и остальные...


__________________



Ищу квартиру в другом городе — рабочий вопрос.
Нашёл объявление, звоню.
Отвечает женщина, сразу чувствуется риелтор со стажем.

Начал объяснять, что нужно, она вдруг перебивает:
— А вы уже другим риелторам звонили?

Говорю честно:
— Да, конечно, паре человек.

Она выдерживает паузу и говорит:
— У меня принцип. Если вы работаете с другими - до свидания.

И бросает трубку.

Сижу, думаю:

Вот бы все так жили по принципам.

— Алло, это пицца?
— Вы уже где-то заказывали?
— Да.
— Тогда идите к ним.

 

[Собака]

Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы ("Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел' (с)), а есть сварные от Бога.



Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но - возраст.



У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.



В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось. И тогда он просто согнул электрод под углом девяносто градусов, встал рядом с конструкцией, просунул руку подальше и, шатаясь, начал варить шов снизу, не глядя. Когда электрод закончился, он взял второй и сделал тоже самое. Я посмотрел потом, какой получился шов, когда отбил шлак.



Ровный, как по линеечке, чешуйки мельчайшие, как кожи ящерицы, место стыковки двух электродов было вообще не заметно. Я мало видел таких швов при ручной сварке, не каждый автомат так сварит.



Правда, проходил он почему-то в трех сантиметрах от места стыка двух деталей, но красоту такой мелочью не испортишь!

 

[Ralhf]

Зашел как-то в три часа ночи в интернет с запросом: «Что делать, если мучает бессонница».Интернет заботливо выдал мне статью на восемь страниц. Думаю, что так было задумано специально, чтобы человек плюнул и снова вернулся к своим скачущим баранам. Но бессонница сказала: «Не тут-то было. Читай!», и я начал читать.

Автор предлагал совершенно дикие вещи. Например, он заявил, что использовать кровать нужно строго по назначению: не есть в ней, не смотреть кино, не читать и ни в коем случае не превращать кровать в рабочее место.

Статью писал, очевидно, какой-то мажор, не живший в однокомнатной квартире или общежитии. В моей жизни кровать — это универсальный стратегический объект. Квартира в квартире по сути. Я в кровати заключал свои самые важные сделки по телефону, читал кредитные договоры, оплачивал коммуналку. Там я придумал бо́льшую часть своих сюжетов. Именно в кровати я впервые смешал сыр бри, оливки и помидоры черри (на тарелке, разумеется) и открыл для себя идеальный ужин. Днем на застеленной пледом кровати лежат документы, придавленные кошкой. А ночью иногда с нами спят другие личности. Например, последние две недели это граф Толстой, Кафка и Диана Сеттерфилд. У них замечательная компания, которую я должен разбить лишь потому, что я, видите ли, не могу уснуть? Что за эгоцентризм?

С кровати я меняю лампочки в люстре, когда лень идти за лестницей. Наличные деньги, опять же, лучше всего считать именно на кровати. А тут — «используйте только для сна». Может, мне еще кухонный стол использовать только для еды и перестать вешать пакеты и одежду на дверные ручки и кресло? А что потом? Страшно представить, до чего я с этой бессонницей докачусь. А стоит ли оно того?

По такой логике надо иметь две кровати: одну — для дел и веселья, а вторую — скучную — для сна. И ведь у каждого должна быть своя кровать, а на двоих это уже четыре, а если ребенок, то шесть. А что с кошкой? У нее вообще вся квартира — одна сплошная кровать. Мне ей отдельное жилье снять?

В общем, дальше я уже не помню, что я там наразмышлял, потому что, видимо, уснул. Жена утром сказала, что храпел как трактор, — видать, сильно срубило. Хорошая статья, в общем. Если не могу уснуть, ищу теперь что-то подобное.
Александр Райн

 

[Собака]

Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру:
- Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит.


____________

мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. я отказываюсь.

говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой...

он с искренним удивлением говорит: - чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!

теперь- это мой девиз!

_____________

Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнём возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.

 

[Собака]

Есть у нас в деревне мужичок - тролль знатный, он этого никогда и не скрывал. Только называлось это раньше не троллингом, а розыгрышем. Так вот рассказывал:

Иду домой, на лавочке местный алкаш Лёня сидит, ищет компанию для выпивки на вечер:

- Здарова, Гена!

- Здаров.

- Ты откуда идёшь?

- С почты.

- Что там делал?

- Бутылки сдавал.

- Бутылки?

- Да. 2 рубля за мешок.

- Пи.дишь!

- Да х.ли б я пи.дел! Вот деньги. Ты б не сидел, а бегом бежал бы свои богатства сдавать, пока почта не закрылась.

До почты около двух километров, пускай прогуляется.

Пришёл домой, переделал кое-какие дела, выхожу на улицу, вижу: народ идёт с полными мешками в сторону почты:

- Генка! Хули сидишь!? Собирай бутылки, пошли сдавать!

Неделю после этого боялся на людях показаться, что б не от.издили.

Много ещё историй рассказывал. Любил кипишу в деревне поднять, да так, чтобы добровольно и с песней.